晒太阳的阿莫

“我冻得浑身发抖，
我多想从此沉默。
而黄金在天空舞蹈，
命令我放声高歌。”

昨晚参加大仙组织的诗会，印象深的几件事情：

1、俞心樵没有用话筒朗读，高潮处，声音到了极限儿嘶哑。
2、大仙念自己的诗的时候，闭着眼，上身微弓，像是抱着一团深情。
3、有个说“我不是在暗恋，就是在回味暗恋的时光”的小女孩儿，在不是十分顺畅地念自己的诗的时候，有一位观众留下了眼泪。
4、苗师傅跳舞了，全场仅有的跳舞的人。
5、我左边的男生，在到他朗读很久以前就翻看自己准备的纸片，读的时候，手在抖，但声音高亢。


一个普通的不能在普通的局，进门的时候要交100块钱。

我的猫同我一起生活已经有两年了，从一个手掌大的小毛球变成了一只系着大围脖的灰色虎斑猫。我的猫胆子很小，和其他的猫一样，好奇心很重。尽管同我朝夕相 处了2年，同我亲近的时候还总是观察来观察去，只要有点风吹躁动，哪怕是一声咳嗽，他都会绝尘而去。但我可以看到，他在接近我的瞬间，眼睛里面流泻而出的 依恋。他的这种眼神，让我同他建立起一种寂静无声的、无比温柔的情感。当他接近我的时候，轻轻地唤他的名字，告诉他我很需要他，他就会慢慢的越来越接近 我，最后爬到我的腿上，眯起眼睛，喉咙里发出呼噜呼噜的声音。每当这个时候，我就体会到他所拥有那种如愿以偿的幸福。

我的猫叫幻幻。他有 一种一只少年猫的敏感，好奇而谨慎，极为胆小，快活的时候，会用爪子抓沙发，发出咯吱咯吱的清脆声音。这是他唯一算是张扬的庆祝方式，通常发生在我下班回 家的时候。我一直认为他的胆小是他最大的性格特征，有一次我抱他下楼，当走出楼洞的一瞬间，当他看到了广袤的没有房顶的空间的时候，他尿在我身上了。可 是，如果把窗子打开不理他，他却可以自己走到房顶上去而不会吓得尿出来。于是我了解到，同胆小一起，他更有代表性的特征是谨慎。他害怕的并不是没有房顶的 空间，而是被迫暴露在没有房顶的空间。从此之后，我就不再强迫他做任何事情了。也渐渐懂得了同他交流的方式。

我只养过它一只猫，现在他两 岁了。也许是猫的共性吧，他对于外界的气氛非常敏感，如果你动了想要去抓他的念头，你就永远也抓不到他。如果哪天你特别热情洋溢的去同他打招呼，他也会被 你强烈的情绪吓跑。所以，有人认为猫是非常冷漠的动物，对人的热情和好意缺乏回应。你越是想要抓住他跟他亲热，他跑的越远。你这方面的热情永远没有办法在 他的配合之下的到抒发。也许猫从来体会不到狗狗的热情，他并不知道那样的一种热情的存在，在他的世界里，空气的含氧量似乎比狗狗要底，所以要保存热量，慢 慢挥发。所以猫也从来不强迫人的热情。他的感情是摆在货架上的，从来不送货上门。所以很少出现被迫当面支付货款的情况。对我来说，这种感情刚刚好。感情的 强度没有减弱，却可以收起来。

幻幻也并不是没有强烈的感情，对他而言，一个他喜欢的人出现，他回去接近，喉咙会发出呼噜噜的声响；听到喜 欢的音乐，他会安静的坐在那里，尾巴轻轻地摆动；每天我起床的时候，他会对着我喵喵叫两声，我拍拍我的胸，他会走过来趴在我的胸前，同我脸对脸呆上几分 钟，然后走掉；我出门回家，他会站在楼梯上等我进门，在栏杆上蹭来蹭去；到了一个陌生的环境，会直到我出现了，才出来吃东西，拉屎；时间久了不见我，会我 走到哪里他就到哪里，甚至去厕所也要坐在门口；高兴地时候就去抓沙发......生活中太多的习惯，是因为我的存在他才拥有的。这就是一只家猫的感情世 界，如果足够关注他，就会觉得同他之间的感情浓的化不开，可是只有我们两个才知道。因为如果有外人在，他亲昵的动作统统不会有，又是后即便是喊他的名字他 也不理睬。理由很简单，他有点紧张，顾不上了。

猫不像狗，可以照顾甚至保护主人。但猫的涓涓细流，会让我呼吸通畅，让我在平常的日子里，让我在照顾他的过程中感觉到轻松的愉快。

一个师妹看到曾经写的一篇叫做深夜的日记，说是有了熬夜的理由，现在希望我把抽烟合理化，好让她新近越来越频的烟不再成为她的思想负担。

昨 天晚上在愚公移山，天嘎嘎的冷，进门之后发现没带烟。于是出门找烟，遇上一个朋友，说干嘛去？我说，买烟去。他在漆黑的人群中，从包里掏出一包中南海，递 给我。抽烟的人都知道，在夜晚的公共场合要保管好自己的烟，因为不知道要到多晚，最终大家的烟可能都会被抽完。没烟抽了，就有点难受。所以递给我一包烟的 举动，让我这个同样抽烟的人觉得非常感动。可惜我不抽混合型。当时我内心的感动之情，只有都抽烟的人才知道。如果我不抽烟，递过来的一包烟仅仅是一包烟而 已。

我又想起一桩同烟有关的故事。一个朋友20年前偷渡，因为是偷渡，所以在船底，膝盖以下都是水。也许是走的匆忙，忘带烟了。烟盒里只 剩下一根烟。于是，这个烟点燃了又息掉，点燃了又息掉，只在自己百感杂陈、内心最最孤独的时候抽上一口，就这样，坚持到了目的地。烟像最亲密的朋友，在阴 冷潮湿的舱底关怀着他。

烟是一个什么样的朋友呢？他让你有口气，同时污染空气；他让你的支气管不舒服，增加畸形儿产生的比率；他让你的肺 部变黑，据说他可能会让你害上疾病，从此可能断送你早已打算许久的未来。但如果某天的深夜，当你点你上一根烟，觉得浩瀚的宇宙间就剩下你自己同自己的对话 的时候，烟雾缭绕中，看着由于你肺部一呼一吸的气息忽明忽暗的烟头，听到烟叶燃烧滋滋的声音；这什么都不因为的刹那，这纯粹面向自己的诚实而单纯的时刻， 将日常生活短暂的丢在背后，将你的口气、你的支气管、你的人生规划都丢到背后，享受一刻钟的单纯的伟大，这个时候，无论你是多么渺小可悲的人，都会因为外 部世界的退却，再次成为一个完整的人。这个时候，除了一根烟，似乎什么都不在需要了。对我来说，那种什么都不需要就感到满足刹那，是世界上最美的瞬间之 一；而同香烟共度这种时刻的习惯，让这个过程有了一种分享的宁静和喜悦。

烟是有脾气的，如果任何一位打动人心的美人必然有其难对付的一 面。习惯同香烟共度各种时刻的人，在注意到烟这件事情的时候，仅仅是烟被抽完了的时候。香烟不但可能打扰你的身体，还企图支配你的身体，让你去买烟。这一 点似乎很不好。如同英雄爱上美人，故事最吸引人的地方，不管是对英雄本人而言，还是对我而言，往往是英雄被爱情冲昏头脑的时刻，而不是两情相悦的时刻。这 冲昏头脑的时刻，蕴含着忘我、沉醉、生机、热情和纯粹的美。这是一种对于生命有限性的超越。或者体现了这样的一种企图。这被控制的一分钟，在理智的99分 钟的衬托之下，具有了审美的意味。当人们将发黄的牙齿、不清新的口气甚至变黑的肺抛诸脑后的时刻里，也让生命产生了一种审美的趣味。

我的 记忆又冒出一件同烟有关的事情。有一年冬天，下着很大的雪，我得了重感冒，咳嗽的肺疼，走在广播学院的校园里，遇上了一位关系很好交往却并不多的老师。他 得知我感冒的消息，说他他也感冒了，前几天刚买过感冒药，可以去他家拿一些，另外，他家装了一席热炕，可以在炕上看雪。到了家，我们两个刚坐到客厅的沙发 上，就不约而同的咳嗽起来。但我们都没有在意，开始喝茶，聊天。聊了很多关于艺术、关于生活的话题，谈话间两个人都从茶几上拿起烟。他问我：你感冒了也抽 烟？我说：你不也再抽着么？再说，死不了。

似乎有种默契。在我们一边咳嗽一边抽烟一边聊天的时候，那个冬天的下午，给我留下了极深的印 象。印象深并非因为我们有相同习惯或者谈论了多么令人启发的话题，而仅仅是因为那个关于烟的对话中，我看到了我们各自对于生命的某些看法的契合之处，以及 人与人之间直观的认可所带来亲近感。那个下午永远都不可能复制，因为时间流逝，没有人可以将脚两次踏进同一处河流。在那样的一个时间，那样的各自的状态 中，两个病人促膝谈心，咳嗽、抽烟、再咳嗽。我们终究没有因为感冒抽烟而死掉，但那个下午，却让我的生命更加丰富了。

灯光中涂得鲜红的指甲
像是一个鲜红的美梦
尘间一所漂移的孤岛
他们两个从绝望中生出一朵花
一对早已涅槃了的年轻人
左手牵着狗
右手拎着兔
在心里放着风筝
......


我 似乎已经不习惯熬夜了，这么说是因为，最近几个月来，每次熬夜，都是有理由的。熬夜之前我知道我将熬夜，熬夜之后我知道为什么熬夜。当今天我决定熬夜做点 正经事儿的时候，我发现，我比哪天都想早睡觉，我憧憬着那个从来没有发生过的第二天早上，晨曦刚刚照进窗子的时候睁开眼睛，开始做那件正经事儿。当一个上 班的人发现自己开始把熬夜当成一件事儿的时候，她就开始一无所有了。可以预知的，从此恶行循环，直至早睡早起，优生优育。

我不喜欢睡眠， 因为它能化解一切。忧伤、愤怒、饥饿、恐惧、思念、失望......一切伴随着充满清晨香味的淡金色的阳光迎刃而解了，新的一天就这样到来了。我常常想， 猫之所以那么让人喜爱，在于它们永远晚上活动，拉屎、吃饭、旅游、做游戏，却让白天在呼呼大睡中度过。这是一种多么勇敢的动物啊。它们不必依赖清晨阳光带 来的希望与繁荣。

如果你用黑夜来睡觉，噩梦会用最邪恶的方式放肆的帮助你。弗洛伊德会同意噩梦是人类最好的朋友。因为天一亮，火车就在上 面停下来了。昨天有人做了噩梦，一个姑娘背对着镜头在用手捋自己的头发。做梦的人问，你掉头发么？梦里的姑娘说，掉啊，你看，就把所有的头发从头皮上揭了 下来。这是怎样的恐惧呢？把做梦的人吓醒了。这恐惧深藏了多少个清晨才能治愈的不安呢？又有谁把如此大的权力交付给清晨呢？做梦的人不是我，也不是我的 猫。但这个故事却让我越发的讨厌将夜晚用来睡觉了。

深夜，打火机嘎达的一声，冒出黄色的火苗，安静的空气中，听到香烟嘶嘶的在默默欢呼， 思考些白天不屑一顾的事情，耳边间或的传来远方某辆夜行汽车娇俏的喇叭声，被台灯放大的影子们仿佛在墙上跳舞，不再寄托于清晨美妙的气味与光亮，不再寄托 于下一个轮回，生命因为共处于那深蓝色苍穹之下宁静而欢快的呼吸，这是多么好的时光呢。不管是反复念塞巴斯蒂安 冯 安东尼奥这个名字，仅仅因为这个名字听起来好听，还是不停的打字，就是为了听见键盘清脆的声音。我都觉得非常欢快。想到我已经不再习惯熬夜，我就羞愧难 当。

组织是无处不在的。一个不同任何组织勾连的人，便是一个势单力孤的人。组织是通过社会交往达成的，各种传播手段，比如各种媒介、场所是社会交往的延伸。有了组织，哪怕是松散的，他也会在整个社会的范围内开始增殖。我向来是不同任何组织贴近，也无视于组织的存在的一类人。最近我悲伤的发现，组织是无处不在的。

 

如果我们忽略党派、单位、公司、社团、教会等等显而易见的组织不谈，单单是生活中的琐事，也处处显示出组织这个东西的存在。比如一个人生活颇觉得无聊，想要搞搞音乐。这个时候他通常会选择吉他。因为各类乐队的活动多，容易找到组织，从而获得持续下去的机会。如果一个人硬要从羽管键琴开始接触音乐，难于找到组织的挫折会更加容易熄灭他有关音乐的星星之火。又比如，一个女性，她不是某党党员、不是某教会成员、不是某社团成员、甚至不是某玩乐团体常客，那么，她很可能最终就成为家庭这个唯一小组织的成员。当家庭这个小组织成为唯一的时候，对家庭中的其他成员而言，此女性在维系家庭组织的稳定性方面，将现实性的成为中流砥柱。渴望拥有一个稳定家庭的男性，多半会本能的采取拆散女性同外界各类正式或非正式的组织之间的牢靠关系，企图让家庭成为女性的唯一真心归属的组织。而男性，他们的特征，或者说是愿望，普遍的讲，便是要加入家庭之外的各种组织，争取成为某种组织的领导者。

 

组织无处不在，组织形形色色。没有人是愿意彻底孤立的，顶多只有光杆司令。任何可以被称作组织的东西都有或者利益或者精神的核心。任何组织的优势是它的组织性，任何组织的弊端也是它的组织性。人类社会一切的斗争结果，都是组织之间的较量。当人们在强调“和谐”社会的时候，是忽略或者弱化组织的。一个最大的组织在呼吁和谐。

 

1、交换的确是获得的一种简便和快捷的方式。然而，有些复杂的的获得方式可以通过扩容来实现。

2、看得见诱惑的人在某种程度上是有生命力的，因而获得了某种成长的机会。当然，具体的结果各异。

3、沉沦中没有爱，而一个缺乏独立性的人，他爱的能力也将是有限的。

4、他说，我觉得你很轻。你的温度也很轻。

5、游戏可以是吸引入场的动力，而过于挑战的游戏则逼着人退场。注意那些最终留下来的人。

6、高中同学来看我，两句话印象尤深。一句是，不用急着找工作。另一句是对我在这边的朋友说，别欺负她哈。

7、如果我是第三者，就会被别人的老婆赢走这个男人；如果我是别人的老婆，就会被第三者赢走这个男人。

8、很多事情，至多只能做到沉默。

9、一个真正开朗的人往往没有装作开朗的人看起来更开朗。

我抽烟，所以当妈妈在我临走的时候往我包里塞烟的时候，是我心里头震动幅度最大的时候。我没拿她给带的樱桃和山楂片，我把烟揣上了。下楼的时候，我往楼上 张望，果然听到妈妈在喊我的名字。我抬头看了两眼，说，我走了。想起妈妈今天打开钱包拿钱的时候，里面有我和哥哥小时候的照片，我的那个还被剪成了心型。 她问我有没有人在机场接我，我坦言没有，开玩笑说，不差钱，打个车就回家了。可是我看到妈妈的表情，心里一揪一揪的疼。我知道我是完全不在乎自己一个人回 家的。如果我也觉得自己可怜的话，我的心就不会疼了。

妈妈过生日那天，爸爸喝醉了。他很高兴，我知道很大一部分原因在于他知道我答辩通过 的事情。尽管我报告来的关于工作的消息，一次不及一次，爸爸却能根据最新的情况表达出自己的满意之情。我希望他表达出并不满意的心情，因为我知道，如果我 是他，我会觉得不满意。因为连我自己也知道，对于生活我是多么的游移不定，不知进取。我想他也知道。如同从前他知道我抽烟，却有意假装不知道一样。妈妈 说，你爸退休之后好多了。我说，岁数大了。我知道，岁数大了，人们便不再意气风发了。连面对期望，也不再意气风发了。

不大懂事儿的时候，喜欢叛逃家庭，叛逃一切，甚至不断的叛逃自己。当我学会了如何运用同情这项能力的时候，我发现，生命中涌现出几样难以叛逃的东西。这些东西成了监视我自己的另外一双眼睛。我无法欺骗这双眼睛，却要在自己的眼睛中把路走下去。这源源不断的力量在哪里呢。

1、公众人物总是觉得人们知道太多他们的隐私对他们造成了困扰。可是作为人们里面的一个，我却总是苦恼于要被迫知道很多公众人物的事情。而早在60年代安迪沃霍尔就说过：每个人都有可能成为15分钟的名人。这真是让我沮丧。

2、 做得太像样儿又太贵的艺术品虽然有时候能够让我震撼和冲动，但却继而总会出现一种无聊透顶的感觉，犹如798一个精致昂贵的展览。正如孙鹏所说：贵的没有 差的。的确如此，尤其在买东西的时候。然而艺术原本的意义却并不在于其商品性，犹如一个真正性感的女人，不在于她化不化妆。

3、俗话说： 千金难买人乐意。可为什么亲近的人相互规劝的时候，很少把重点放在“乐意”之上？反倒是，将重点放在“乐意”之上规劝别人的人都是些关系比较疏远的人。因 为亲近的人怕你一时冲动而吃亏。而疏远的人不必为一个平凡建议在未来负责。对于复杂的生活，商量这件事情到底有多靠谱？

4、如果你认为生 活的喜怒哀乐都是好的，那么，与之相对的是，感觉上的酸甜苦辣、冷暖饥饱就都是真的。其真的程度，如同一个晚起的人被6点钟的闹钟闹醒时候的感受，或者更 甚。认为喜怒哀乐、悲欢离合的好是在回忆和想象里，而酸甜苦辣、冷暖饥饱的真则在当下。有人总是弄不清二者的前提就瞎比较。比如说我。

5、学会了再忘掉能更进一步。可是千万不要以为，早知道不学了。那就等于退回了两步。

亲人一样的爱不是有了爸爸妈妈就可以了么？为什么还要在异性的身上寻找呢?可是依旧有很多人，在哪怕有了异性之爱之后还是渴望进一步的亲人之爱，否则将之 视为不够体贴。除了父母将会比自己更早的死去这个原因之外，我发现，父母同孩子的关系是一个关键。异性之间可以有平等的亲人之爱。所以我推断，如果一种文 化中父母同孩子的关系可以满足平等的完全相互理解的沟通的话，将影响一大片人人的恋爱关。女性尤甚。这是我的一种设想。

人的感情复杂得 很，不知道从什么时候开始人们喜欢把所谓的“爱情”从众多的情感中抽离出来，像宜家的样板间一样突兀的耸立起来。爱情像一块大玻璃罐里面的彩虹让一样眩 目。爱情是这样的，爱情是那样的。每个人眼中的爱情对于非同性恋者而言，无非是众多异性之爱中的一种罢了。如果非要囊括一些理所应当的异性之爱，那它真把 一切都包含进去了。又或者，把很多给排除出去了。这是为什么总看电视剧或者读琼瑶的弊端。我们恐怕很难体会一个原始人同另一个原始异性之间的感情究竟是如 何的。可是我们却愿意相信我们可以体会现代社会男张三同女李四之间感情纠葛，并且说：太阳底下无新事。如果真是这样，人们在这方面其实是越活越简单了倒。 或许是越活越乏味。但显然，以我的经验而论，异性之爱，因人而异的程度远远大于我所能想象的。这件事情如果不去思考不去体会，可以当作它完全不存在，完全 是太阳底下无新事。这是一种事实；可是如果想要去想一想，就会发现千头万绪，细到不能再细，还是能够继续往前走。就像一块糕点为什么成其是一块糕点，不想 的话这就是一块糕点，点心厨师做的糕点；如果细细想像，恐怕连里面的微生物都需要考虑一遍。当考虑到这个层面时，这是一块糕点这样触目的信息反倒被减弱 了，甚至减弱到同微生物一个层级上了。因为同样的微生物可能可以构成100万种不同的东西，包含糕点。是不是糕点的事实的重要性远远降低了。

写 到这里我想到了文艺片（或者叫艺术片？）这一片种。如果大众电影是给你陈列10块不同的美丽点心，那么文艺片也许会降到某种点心里面的微生物。这也是为什 么不能总看文艺片，因为容易患近视。想知道异性之爱又多么复杂丰富，只需要回忆一下曾经交往过的异性。不要忙于下结论自己是够爱对方或者怎样，只需要回忆 一个能够记起来的情景或者片断，然后品味一下其中的感觉，是不是对每个情景，或者每个人的感觉都不同呢。不要有先入之见的回忆，不要尽挑那些浪漫的电视剧 里面经常出现的情景。我听说每当我们回忆起某个人的时候，都会有一个记忆最深刻的“镜头”。他们每个人所携带的那个镜头信息是不是非常的不同呢？或者不同 这个词已经不能涵盖它们的意义了呢？我假设他们每个人都是我们的用心之作，那么这样的一个游戏将会是非常有趣并且给自己很多启发的。这就是我对异性之爱的 思考。这种思考让我可以不十分理会“什么是爱情”这样的问题，也让我不再问别人：你爱我么？当然，不求回答的宣泄除外。

  人的一生必得经历必不可少的几个生命阶段吧，就像女人的月经一样，总是会如期而至。青春期叛逆时期，时时刻刻觉得自己同别人不一样，希望自己是个特别的人；后来渐渐发现，其实最好的现象是，你和其他人一样。遇到众多的人，就有一种如鱼得水的感觉。

我 一直以为小孩而是让人头疼的东西，然而，最近我却发现，他们并没有那么可怕，他们在干扰你麻烦你的同时，却能够给你带来很多一个人无法获得的快乐。又比 如，从前我并不喜欢生活的距离家庭太近，后来我渐渐的发现，一个人漂泊在某处的感觉并不比把脚踩在家里的客厅地板上更惬意多少。人们或许会认为，脑海里面 出现这样的想法，恐怕是一个并不太好的消息，至少有些让人难过。就好像我第一次见到哥哥为了自己的小家庭开始不同以往的辛苦工作时，我特别难过一样，虽然 这并不算是个坏消息。因为从我这个做妹妹的看来，我是希望他天天没心没肺的样子的。可是时间，枪枪打在人身上。所有的人都是“出生入死”的。

我 记得小时候，大约4、5岁，我很喜欢问姥姥，你多大了？姥姥就说，72了。她还给我讲过她结婚时候的情形，她的一生大约被7个孩子和孙子外甥们不同的年龄 所分割，大儿子那年生的，三闺女是哪年结的婚，小外甥又是哪年下生的。她的一生想必很琐碎，没有什么关于自己特别大的计划需要去实现，直到死去，儿孙们中 间也没有什么特别的事情发生。他们都健健康康的一年一年长大，一年一年生活着，家里的大件儿也一天一天的添置着。

大我上学的第一天起，老 师们就问我们，你的理想是什么？那时候拿知道什么理想，小时候我就爱站在窗台上卖票，或者抱着洋娃娃，里三层外三层的包着。虽然偶尔会一个人在黄昏时分独 自忧愁一番，基本上是个有点害羞的来自乡下的小女孩儿。后来的24年我都在“上学”。读的书多了一些，听的故事也多了，似乎也萌生出来一些所谓的理想，成 了一个有点思想，有点文化的人。我用我读过看过的一切把自己武装起来。然后我发现，那个站在窗台上卖票，搂着洋娃娃的小女孩儿在远远的朝我招手。卖票是我 的工作，洋娃娃是我孩子。原来在我那么小的时候就那么有归纳能力。原来我所需要做的一切就是顺其自然，我不得不说，我曾经有那么多的时刻用力过度，充满幻 想。而那种用力过度，正是人生某个阶段必然会爆发出来的生命力吧。虽然我常常被认为是个不同的孩子，但总的来说，生命中的不同色块在我这里依然有着依稀可 见的排列。我读到过很多奇怪的人的故事，并且常常从中获得共鸣；现在，我却从中我得出一条这样的结论：我是那么的不奇怪。这世界是那么的不奇怪。这并不是 一个让人兴奋的消息，是么？可是如果身临其境，一朵再平常的花，都会让人绽放出心灵的微笑。

1、每当我回忆往事，觉得自己很多时间像水蒸气一样蒸发在某些并无意义的事情上的时候，我就想起加缪笔下的西西弗斯，便得到一些安慰。因为我觉得，至少有一个名人同我一样甚至比我还糟。

2、 无偿给一个杂志帮了3个月的忙，主编也很满意，但上个月得知编制却并没有落到我的头上。我还是决定把最后一期稿子组好。留了一个很信任的人直到截稿日才打 电话要稿子，可是对方听说这样工作大概没戏了之后，稿子居然一个字没写。他说：我以为没消息了就。我说上次你打电话问我稿子还要不要的时候，我不是说要 么。我是那样的人么，说好了的事情。如果不要，我怎么会一声不吭呢。我想是这世界上一声不吭的事情人们遇见的太多了，所以自己也变成了这样的人。

3、 难以自保的人，纵然有再多对别人好的心，也鲜能胜任。这让我想到世说新语里的一个故事。写两个坐船的人，路上遇上一个游泳求助的人丁。甲让丁上船，乙不同 意。但甲坚持，于是乙让那人上来了。后来有人来攻击这条船，船放不下这么多人，甲就想要把丁赶下船。这个时候，乙又不同意。乙说：在丁来求助的时候，我就 知道追我们的人很快就来了，你也知道。如果让丁在水里，可能他会遇上其他救他的人。而现在，我们已经把丁放到了船上，我们就应该对此负责，不应该随便把丁 赶走。我想，甲和乙都算是好人吧。如果我不是丁的话，那我可能是乙。所以，从帮助别人的角度上来说，也决不能做一个难以自保的人。

4、人 们有的时候并不是必要去做某些事情，却就是想要做某些事情，当然也包括停止做某些事情。这同是不是必要并没有关系。这一点可以证明逻辑这门学问在日常生活 中的苍白。所以，后悔这种情绪，往往只出现在“做错题”的情况中。所以，为了避免后悔，如果不是水平特别高，最好不要在把生活当题做。省得做错了后悔。完 全没有意义。

5、不满和厌倦常常导致相反的举动。举一个粗俗的例子，对做爱常态的不满足导致对于高潮的渴望，二者之间的张力导致你不停的 黑髹。不满导致的下一个行为是争取。而厌倦导致的下一个行为通常是放弃。心里想着肉就多吃两碗米饭的人充其量只能是对伙食不满，厌食的人，心里既不想着肉 也不吃米饭。所以，情人对你的各种不满可能会让他在你身边驻留更久。如果你没有对他的不满产生厌倦的话，你们可以一直生活下去。

1、丁丁猫特别愿意腻我，没事儿就在我身边围着，蹭我，朝我吸声细气地喵喵叫。幻幻猫往往是看了一会儿也凑过来，喵喵叫一声。然后我一伸手摸它，他就跑 了。于是我只能继续摸丁丁猫。这就是力度不够。尽管我和幻幻相处的时间很长，可是在那一刹那，幻幻猫在我身边的位置就这样被丁丁猫取代了。我在抚摸丁丁猫 的时候充满了爱。毋庸置疑，如果非要比较，我是更爱幻幻猫的。可是，如果幻幻没有同我一起生活了一年半时间呢？又如果，他们两个同是与我一起生活过一年半 呢？

2、经常听别人议论别人，说，某某很有心计。这个词儿用来形容女人的多。相似的意思，用来说男人，可能更习惯于用城府这个词。我回想 自己似乎从来没有用这个词形容别人的习惯。既然说起来了，我就想，说别人有心计到底是个什么意思呢？我不习惯用这个词的原因，是因为这个词是个比较笼统的 词，像幸福之类的。只能用来形容一种大致的正负方向。心计大概就是利用种种技巧掩藏自己内心真实的想法，凸显出那些希望让别人知道的想法，以此按计划控制 人事，达到某些目的吧。无论这目的如何，涉嫌其中的人，因为不明白实际状况而遭到了人为的蒙蔽，进而有一种被控制的不公平感。这种技巧可能很有趣，也能很 庸俗，甚至可能是欺骗和利用。就技巧而言，心计只是个中性词。但就其动因和结果，往往涌现出很多不足之处，尤其在处理人与人的关系问题上。其动因多与不信 任相关；其结果，多与伤害同类的感情相关。

3、人们都喜欢要一个结果，尤其身边那些在乎自己的人。不要一个总的结果，总要一个阶段性的结 果吧。持续的关注是很累人的，要有一个像结果一样的东西来滋润他们，好让他们继续散发光和热。否则大概就是一种伤害吧。为了不伤害自己，人们也常常跟自己 要结果。如果一个故事没有结尾，人们读起来是没有兴致的。这是人类认识世界的普通本能。即便时间在向着一个方向走，但这时间之河上面，真的飘浮着各种果实 么？香的、甜的、苦的、涩的，各种各样的果实么？结果这个词，让我喘不上来气。

2005年的四月，我和芳芳偶然的坐在后海边上吃了一顿鱼，这个时候，我们看到，河里一条大鲤鱼从水里跳跃出来，荡起层层涟漪。阳光照得我们一片欣欣向 荣，心情愉快。我说：春天的时候，看到鲤鱼跳出来的人，是会有好运气的。我说，我能考上。结果我真的考到了想去的学校想念的专业。这是4年前的事情了。那 时候我是多么纯朴的充满生活热情，以至于记忆里我穿了一件粉红色的衣裳。

后来生活就继续下去，我和身边的朋友们，都会或多或少的经历一些 开心或者烦心的事情，每年我都和阿芳相约，说，春天的时候，一定要去后海吃鱼晒太阳。可是四年以来，都没有成行。要么就是到了后海，太阳已经下山了；要么 就是那年到了春天，我们都忘却了此事。直到昨天，我们才又一次坐在了原来那家饭馆的座位上，靠着河边，吃着鱼，晒着太阳。

昨天早上，我睁 开眼已经12点了，窗外的阳光明媚，家里的人们都还在睡觉。我突然觉得有种不可遏制的难受。这么好的天气，为什么要用来睡觉？我冲出卧室，客厅硕大而脏 乱，厨房里面有堆积成山的碗盘。我冲到楼上，开始喘粗气，眼泪蹦出来，无法平静。我暴燥不安起来，几乎要张开嘴尖叫。我觉得自己无法呼吸，无法控制自己的 情绪。我意识到，我没有安排好自己的生活，这让我处于一种让自己愤怒的状态。我迁怒于身边的人，在卧室里面大吵大嚷。我说你是一个无聊无趣的人，我说你不 要管我，我要一个人呆着。我想如果是沉沦的话，就让我一个人去沉沦，仿佛只有这样才解恨。仿佛我是我自己的敌人。状态不好的时候，我讨厌有任何的观望者。 我无法忍受一堆待洗的盘子就能把我打败。在歇斯底里的过程中，我的情绪逐渐平复下来，我说，我要去后海吃鱼。然后我说了吃鱼的故事，眼泪没有声息地流下 来。那看到鲤鱼跳出水面就会有好运故事是我编的，但我深深地相信。也许是风和日丽的春日阳光给了我这样的自信。也许是看到那时候的鲤鱼的我给了我这样的希 望。我的全部念头就是去吃鱼，在这样一个风和日丽的下午。

我们坐在河边，吃着鱼，晒着太阳。鱼很好吃，我们很饿。阿芳说，这么多船，是不 会有鱼跳上来了。然后我听到阿芳说，看！有条鱼蹦出来了。鱼出现在我后背对着的地方。我转过头，看到鱼落下之后散出的层层涟漪。不知道这条鱼会不会是4年 前跳出来的那条。如果是这样的话，它一定是一条老鱼了吧。但它总是及时地跳了出来。我们继续吃饭，吃得很饱。阿芳说她请客，为了她找到新工作而庆祝。

一旦你生下来，生活没有新的开始了。生活只能继续，以这样或那样的方式继续下去。偶尔我们可以看到跳出水面的鲤鱼，偶尔也可以坐在春天透明的阳光下呼吸微风。对阳光保有热爱的人，就会热爱生活，因为阳光是希望的颜色。当我们有希望的时候，才有勇气去改变。

尽管我有好些想法，实际上却走向了另外的岔路口。希望生活是个谜宫，过了这个岔路口，还有回到原地的机会。但这是可能的么？时间毕竟是不可复归的，这是为 什么时间对人而言是有意义的原因。周末给导师过生日，他说，你老了。你刚来的时候25岁。现在你不唱歌了。我说，我唱。他老了，所以他知道什么是老了的感 觉。我还记得，刚去美院那会儿，我喝多了问他，说你有理想么？他说，不要和老人谈理想。

我感到有种不可遏制的本能的寻求安全的企图，在不 知不觉地帮我做着不经意的选择。我不知道这种不安来自哪里。也许是自我预期的降低。我拼着最后的力气，想要遏制这不安，撕掉身上的棉外套。却不忍心下手。 生活的观念第一次在我的精神世界里面发生了逆转。好像一直在往前走，现在却要看看自己的速度，辨别自己的位置，然后蓦的发现自己成了不合时宜的人，于是害 怕自己体力不支，想要回来却回不来。于是，就被搁置在那里。时间久了，成了游手好闲的人。一个失败者。失败多数并非来自错误，而是来自蹉跎。

我知道我被扣在了缸底下。不是在缸里头做个窝，就是把缸砸了，出去。这令人恐惧的停滞在运动的环境中，成为了一种倒退。时间在这个时候变得异常强大起来，直接把人给关起来。我不能让它把我关起来。

人人都有个脑子，它们都愿意去自己喜欢的地方，于是就有了形形色色的人。一个作家看到一个人，会看到一个故事；一个生意人看到一个人，会看到他身上的商业 价值；一个哲学家看到一个人，会看到一个哲学命题；吭吭狗看到一个人，会看到一碗鸡骨头。缓缓猫看到人，会看到一个游戏伙伴。

我妈说一个 人不着调，就说：脑袋不往正路上走。这是比较含糊和概括的说法，主要用来表达人们的情绪。脑袋实际上哪儿走，可以受到身体和意识的支配，但它们天生爱往哪 走，人们是丝毫没有办法去改变的。于是，就有了形形色色的人。也就有了喜欢谁和不喜欢谁之说。按理说，只要让脑袋自己走路，所有的去处都应该是没有什么高 下之分的。大部分的争议来自路线的选择。因为对每个人来说，生命只有一次，是不可复归的，人们不喜欢来自别人的坏影响、坏感觉。毕竟这世界人人在场。于是 道德和普适价值之类的东西被动地出现了，据说能够让我们有一个更好的世界。像是一剂新发明的特效药。于是，什么情况下吃药，需不需要吃药，吃多少药就又成 了问题。比如阿芳感冒了就从来不吃药，而我就必须马上吃药。我们不争执是因为，她并不认为那些药会把我治死。

我跑篇了。本来我是想说，人 人都有一个脑子，它们有自己喜欢的方向。我们的脑子也是从姗姗学步开始的，直到可以心脑合一，步履强劲。只有心脑合一，才能步履强劲，才能去它们想去的地 方。而且，我一直疑惑一个问题，就是心和脑子是长在一起的。后来因为不明的原因，被长到两个地方。这样很不完整，会产生内耗，极大的削弱人的真正的力量。 当然，力量并非是很重要的指标，但作为群居动物，丰满平衡的力量代表着群体的希望。更主要的是，自己会觉得愉快。

心脑分工不知道被谁恶意 的区分开来了，比如感性和理性之类的区分，以我自己的经验，远远不是这样简单的划分。一旦区分开了，这两部分就被有意识的赋予了不同的分工，以便满足一些 看起来实惠或者不实惠的需要。心脑本来就是一个东西，如果是两个最起码也是水乳交融的状态，你硬要区分开，最后就要变成塑料人。一旦开始这样思考问题，你 的问题就出现了。说一个人感性，实际上如同什么都没说。这只不过是某种语境中的修辞罢了。

丁丁猫4、5岁了，在外流浪两年，终于回来了。他曾经是萌萌好几只猫里的一只，最近他重新回到了家里。丁丁猫是一只被阉割过的大黄猫，很会讨人喜欢。我每 次进房间他都会跟着我，在我腿上蹭。我每次叫，丁丁，他都会来到我身边。丁丁猫大眼睛，毛很长很胖，洗完澡之后又干净又王道。丁丁猫吃东西狼吞苦咽，喝水 呼噜呼噜，速度惊人。丁丁猫从前还会上马桶。我很喜欢丁丁猫。

丁丁猫来了之后，占了幻幻猫玩具旁边的小垫子，安详的在上面睡觉，幻幻猫像 小丑一样在他周围逡巡，在空中跳跃，企图把丁丁吓退。数次未果，就躺到不远处的地板上。每当丁丁猫过来蹭我，幻幻猫就冷冷的看着他，我为了你不幻幻猫失 落，就喊幻幻。幻幻就是盯着丁丁猫，不管我喊他。而我每次喊丁丁猫，丁丁就会走过来，看着我叫一声，非常的可人。和丁丁猫相比，幻幻一脸小猫的模样。幻幻 毛才一岁半，他从来不喜欢别的猫，这次见了丁丁猫却很好奇，头几天会把所有丁丁猫走过的地方闻一遍，还去抱丁丁猫。丁丁有时候不耐烦了，就一巴掌打过去， 幻幻就逃走了。幻幻也企图用巴掌打丁丁，可是小爪子软塌塌的，丝毫没有威慑力。

幻幻大部分的注意力都用来关注丁丁猫了，我猜他是不放心丁 丁猫一个人呆在他的地盘。所以基本上没有时间来取悦于我了。再加上丁丁猫比他大，性格甜美，幻幻看起来平凡了许多。幻幻吃东西慢条斯理，喝水的声音是细细 斯斯的，走起路来蹑手蹑脚，打起架来轻手轻脚。我猜时间不久，它就会沦为丁丁猫的跟班，一个人在角落里忧伤的看着妈妈和丁丁猫玩耍。但不管怎么样，他还是 拥有了一个同类可以共同玩耍，这同曾经的生活相比，毕竟有了质的飞跃。

在门头沟的珠窝村有个叫六叔的人，住在一个废弃的发电厂里，工作是看水库。六叔说：珠窝村的都是小偷。我们都偷东西。我们见面都问：最近偷了么？前两天遇见我们村一老头，朋友。他问：最近偷了点啥？我说：没偷着啥。你呢？他说：偷了点铁，最近都落价了，卖不上几个钱。

六 叔年轻的时候在天坛电池厂工作。因为要和同事聚餐，就偷 了厂里几千块电池，卖了180块钱。钱被吃了，他坐了3年半牢。现在他在山上看水库，前两天他电视坏了，朋友给了他一台。他说，我偷点汽油给你。后来真给 了，不准不要。他说，经常有珠窝村的贼来水库偷东西，费电瓶或者汽油什么的。有一回，有个贼来偷了两回汽油，第三次被六叔抓住了。六叔认出来了，就是村里 的谁谁。六叔说：我一看是他，他比我大。我说：大哥，你怎么老干这样的事儿。然后他不好意思了，最后送我了一双皮鞋，一身衣服，就没再来偷了。

珠 窝村离门头沟大约1个小时车程。坐北京到保定的火车有一站在珠窝村停。六叔说珠窝村的经常坐火车去门头沟市区，夜里头偷辆自行车，再骑回来。骑回来天就快 亮了。然后在山下的村子30块钱卖了。他说：以前一个礼拜偷个两三回。后来有一回，他偷了辆三轮车，骑回去就累劈了，还卖不上钱，最后卖废铁了。然后就不 怎么偷这个了。

六叔还在水库下网捕鱼，然后送给领导和朋友。他说：也送不出去，也卖不上钱。拎着鱼坐车人家都说有腥味，不让。他说，你们 下回来了，我把网收了，给你们弄点鱼带回去。他下网的方法是把渔网把水库拦腰截断，很少有漏网的。上次去冰化了，一块块漂在水库上，他就踩着冰下网。他 说，每年这时候他都掉下去好几回，冻得够呛。

水库在山上，他有个小屋，旅游季节有人来坐船观光，平时没什么人。晚上我就一人呆在水库边上的台阶上，安把椅子，坐着看水。他说，我都不爱看了。看够了。我跟你说，我老觉得这水里有水怪，我看过好几回，挺大的，黑乎乎的，半夜两三点钟的时候，呼呼的游过去。

六 叔一般住山上，村子里他有两间屋子，他说他不爱和人住，人都太坏太复杂了。好多年来，他一直保持着一项工作，就是在山上探洞。他说山上的那些洞以前是金 矿，叫做金线银蛋。找到一个就不用干活了。或者有的洞里头有死人，那都是古代的人，可能身上还带着古董。捡一个也发财了。他说，探洞不能俩人去，三个人或 者一个人最好。因为一旦捡到什么东西，两个人就会互相残杀，一个人或者三个人都没事儿。他现在没事儿还探洞，山上的洞他探的都差不多了。水库的底也被他摸 过一遍。到目前为止，他还没有什么收益。

六叔会唱歌。在牢里他不用干活，就给大家表演文艺节目，唱歌。有一天，他拿出三张纸，说，这是他 花费了10年时间创作的歌词，如果把它让到网上，一定会一炮而红。他还自己做了曲，没谱。就一句调子，和迟志强的那首歌特别像。歌词的内容分别是审判、宣 判、执行三部分。高潮部分都是，“娘啊娘~~~”。唱到这里，他说：为什么我所有的高潮部分都是“娘啊娘”呢？恩，我妈在我蹲监狱的时候死了。于是，他又 接着唱。他要求朋友给他谱上新曲，他说，找个会唱的人来唱，我跟你说，就这词儿，肯定一炮而红！那我这辈子就满足了。

那天我跟朋友去给他送电视，他挺高兴，说：我还当你们不来了。我听见屋里有电视声儿，一推门，看见，一电视，黑屏。电视对面有把椅子。

六叔问我，你学啥的？我说：历史。他说：那我考考你，你知道那些山上的山洞是怎么开的？我凭着去莫高窟的时候听说的那点东西，说：用火烧，然后泼水。六叔脸上放出光彩，说，你看，学历史的就是知道。我跟你说，还有一个办法，就是洒硫磺。

六 叔平时都住山上，一礼拜回去一回。他老婆住山下。他老婆是辽宁人，那边没什么石头山。她说自己一上山，就觉得喘不过气儿来。所以经常上山送点红烧肉什么 的。平时，六叔就吃白菜，夏秋的时候要吃菜了，就去村子里谁家门拔点。他说以后要去西藏和西双版纳旅游，他说：我就喜欢大自然。

焦躁不安让人发狂，虽然对某些人来说，这是动力。我很少焦躁不安，因为一旦焦躁不安，我就对自己说，是该停止的时候了。这真是一个让人颓丧的消息。就如同 我很少盼望，盼望是另外一种焦躁不安，当我盼望的时候，我就对自己说，是该停止的时候了。我宁愿做一个喜欢走路的的人，而不是向往着目的地的旅行者。就走 着，甭管到哪儿，走哪儿算哪。这并不是最经济的做法，却又是最经济的做法。因为，人们都说，2012年地球就灭亡了，连小丸子都停止了做作业。

我 的睡眠很好，尽管足底按摩的姑娘总是说我睡眠不好。我不知道原因，大概我又梦游症自己却不知道吧。我极少焦虑，虽然同很多焦虑的人相比，我似乎值得焦虑的 事情很多。虽然适当的焦虑让人进步，但是我还是决定停止焦虑，张开双臂，迎接一切。这几乎是我有生以来第一次焦虑。焦虑的原因是因为腿软。腿软是因为我害 怕。害怕是因为我听了太多的故事，而我自己的故事却没有结束。

我决定暂时忘掉那些故事。包括我自己的故事。像一个去春游的小学生那样，边走边唱。

人的经历当然会在人们的脸上留下痕迹，有些人觉得这样好看，有些人觉得这样不好看。有些痕迹放在男人脸上好看，有些痕迹放在女人脸上好看。说白了，这都是 些世俗的庸见，因为很多事情发展到深入的地方，它们之间的区别就无法用分类来表达了，甚至与分类完全相反。但这种看法如同人们喜欢俊美的外表一样，非常的 天然和直接，也非常有力，并且非常的普遍。它粗暴的依据历史和现在的普遍状况划分出硬朗的区别。非常地不由分说。

于是问题又落到了价值观 的问题上，女性主义也就应运而生了。因此，在我看来，女性主义虽然实用性很强，但的确是在肮脏的泥土中生长出来的一株变态植物。即便人们喜欢水灵灵的大白 菜，但那已经成为过往了。我经常在新闻中看到某个受到污染的山村里面住着一些卡西莫多长相的人，他们的倒霉之处在于这不同被放在了身体上，昭然若揭。我觉 得现在到处都是怪物。怪物最大的特征就是不同。但如果每个人都不同，那就没有怪不怪之说了。

我想在男女关系问题上，这个世界和从前有很大 的不同了。起因在于这个世界已经有了很大的不同了。于是男女关系的问题开始从一个一群人的问题变成了两个人两个人之间的问题，变得更加的个人化了。二人之 间真变成了一个世界。二人世界。这个世界瞬息万变，千奇百怪。下一秒，让我们重新开始。所以，在男女关系上利用经验从事，结果必将失败。在男女关系上，期 望和憧憬也是没有意义的，虽然人们不免总是要这样做。人们只能坐以待毙或者坐以待生。因为，没有一个人能够将各种各样的怪物加以划分，人们只能自行其是。

扑克牌对我来说是一种很神奇的物品，每次看到它们，我都会觉得有股神奇的力量附着在上面，让我想到命运之类的东西。而且，你看每一张牌，都会有不同的感 受。比如我说，你在脑子里面想它们的样子。梅花9，方块2，或者红心A，还有彩色的JOKER。扑克牌里面似乎蕴含了一个世界，如同李都同学说，看动物世 界，就知道人间万象。看扑克牌，也是一样的。似乎一切与时间、地点、人物、事件相关的感觉都可以用某一张扑克牌来概括。真是神奇。我觉得你问我什么事情， 我都可以用扑克牌做答案。真是一切事情的答案阿。。。

我在美术史教材上看到过很多玩牌的人，虽然画家画他们的目的不一样，书上说他们有的 是为了练技术、有的是为了探索新的艺术形式、有的是为了记录、有的就是为了画画。可是我总是能在里面发现特殊的味道。一些暧昧不明的，似乎又是你知我知的 东西在里面。说有说不出来。可是我觉得我是知道的。那些艺术家都已经死去了，我也不知道他们当初为什么选择“玩牌”作为他们要画的东西。

试想，你看了一张画，一个人手里拿了一张扑克牌，把正面面对着你。我敢相信，如果你不认识画中的这个人，看完这幅画，你一定会觉得这个人更加重要起来。反正我是这么觉得。这比拿着钱看起来要重要的多，尽管在现实生活中，手里拿着钱的人更重要。这就是差别。

扑克牌这样东西太牛逼了。

昨天孙鹏和蒙蒙出门散步，我想，那我就弹会儿琴吧，这几天都踩着弱音，感觉很不爽。结果刚弹了几分钟，他俩就回来了。孙鹏就扑到他的钢琴上，开始弹。我一 听，也没停。于是两个人就都弹，互相也不说话。说实话，他弹得好，不怕影响。我本来弹得就不顺当，他弹得声一个劲儿往脑袋里钻，手底下老错。以前这个时候 我就不弹了。但我觉得这时候我不弹了，特别显得我没他执著，没他热爱音乐，过得没他好。于是我就也弹。听不清声儿我也弹。就这样，我们各弹各的，大约有半 小时。然后我们各自散去。

晚上在蒙蒙屋里喝咖啡，据她说：下午她在楼上听见我俩在下边各弹各的，她的汗都快滴到楼下了。她说，她跟孙鹏出门的时候，她觉得我昨天比她起得早，做的事情比她多，她十分嫉妒。但她经历了我和孙鹏一起在楼下弹琴的事件之后，她就释然了。我猜她想，跟这么2的人叫什么劲啊。

下 午他俩出门，孙鹏打印了个谱子。一进门就让蒙蒙跟他一块儿弹。蒙蒙就不爱弹了。这是人们特别微妙的一种心理。比如，孙鹏特别爱弹琴，每天一有空他就弹。于 是我就不怎么弹了，每次听完他费劲巴拉弹好几个小时之后，我就什么都不想弹了，我觉得我也练过了。但是，昨天下午我就不走就弹的事件发生之后，我自豪的觉 得，我终于克服这个心理障碍了。我觉得，我坚强了。哈哈哈哈哈~~~